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部落格很久沒有更新了,之前有幾篇文章正在打,還沒有完成我就被徵招去了魔鬼訓練營。

正確來說,應該是「孕吐」的魔鬼訓練營。

沒想到我也成為疫情之下的做人部隊,還沒享受到為人母的喜悅,就掉入了此生再也不想經歷的孕吐地獄。

 

確認懷孕的前6週,我活得還算輕鬆愉快,正常上下班、正常吃、正常運動(由原本激烈的拳擊有氧改為散步或伸展)。

除了對味道有些敏感(開始不喜歡香水的味道、油煙味、洗衣精的味道…等)和脹氣,其他大致無礙。

我心想,難道我就是那位天選之人,可以悠悠哉哉的度過孕期到生嗎?

(我媽在懷我的時候也是不知道孕吐為何物?一路順暢到生,我可能也遺傳到我媽的體質吧?)

 

就在孕期進入6週的星期六,下午吃完鬆餅後有點想睡覺,我將枕頭墊好靠在沙發上坐著打盹,

看似愜意的假日下午,沒想到一覺醒來立即風雲變色。

醒來後開始天旋地轉,異常反胃加想吐,我癱在沙發上,就好像是剛從五呎巨浪的小船下船一樣痛苦不堪,

連晚餐都吃不進去,只吃了一口就陣亡了。

奇怪?我下午還好好的怎麼小睡一下起來變成這副德性?

睡一覺起來應該就好了吧?我心裡這樣想著。

於是在沒辦法吃晚餐的情況之下,拖著身體上床睡了。

隔天早上4點多,我被翻騰的胃酸給刺激醒,急忙跳下床開始不停的嘔吐,因為沒有東西吐的關係吐了一堆黃色極苦的液體。

吐完我自己也嚇呆了,身體怎麼變成這樣?

我癱坐在沙發上,勉強吃了點蘇打餅乾,然後就像活死人一樣等待天亮。

努力撐到早上七點,想說用Uber叫點東西吃,沒想到一點開app看到餐廳圖片,又是一陣噁心反胃,只好關掉app請隊友幫忙點餐。

半小時後餐點來了,吃了一塊蛋餅後就再也吃不進任何東西,

休息二十分鐘再吃下一塊,休息一小時後再吃下一塊,一份蛋餅一路吃到中午還吃不完,

就這樣一路痛苦到晚上,是的,我進入了孕吐的魔鬼訓練營。

這個營隊異常變態,說徵招你就要立即加入,沒有給妳半點跟家人、朋友告別的機會。

當然工作上也沒給你交接的機會,我只能在身體不舒服時先請假,勉強可以上班時趕快把能處理的事情處理完。

把所有年假都休完後,我老闆很體貼的讓我在家工作,在此非常謝謝他和同事的體諒。

 

無預警被徵招入營後就開始24小時不停訓練,讓你連飯都不能好好吃,睡也不能好好睡,直到結訓那天沒有一天好日子。

接下來的每一天早上4-5點開始會被胃酸翻騰到醒來,跑去廁所吐,吐了一堆膽汁還是胃酸之類的東西,

然後像暈船一樣沒辦法動,躺在沙發上等天亮。

早上勉強進食,過了十分鐘一口不剩的全部吐出來,嘔到連胃都快翻出來的程度。

晚上勉強進食,到睡前刷牙時必吐,有時會像噴泉一樣的吐出來,有時則是進食完一陣子就吐,這樣無限循環。

但凡吐出來的食物我都會很害怕,像是雞肉飯、燒臘便當、鮭魚飯糰...各種東西我都吐過,這些味道都蠻噁心的,

只有水果、豆花、果汁類的東西吐出來比較接近原味,吐出來也不會二次反胃。

 

孕期進入第8週,訓練營的課表更加劇烈,

我每天不是躺在沙發上就是躺在床上,連走去廁所都要扶著牆壁才能到,我不知道自己為什麼會變這樣。

期間也到過婦產科求救,醫生開了些止吐藥(是B6,老實說沒什麼用),囑咐如果吐得太嚴重就要回來打點滴,因為有脫水的危險。

醫生總是溫柔叮嚀,前三個月寶寶雖然有自帶便當,

但媽媽還是要飲食均衡,有害喜症狀的寶寶通常都很健康,要加油撐過去。

身邊很多媽媽朋友也告訴我,加油!撐到三個月,三個月過後一切就海闊天空了!這時也真的只能靠信念撐下去。

 

孕期到了12週,我心想我終於快撐完了,已經三個月了也該讓我結業了吧?

我在地獄努力撐過一個多月,差不多該進入幸福期了吧?

第12週開始我的心理壓力逐漸變大,每天隊友下班回來我總是攤在沙發上問他,我還要撐多久?

他只能無奈的告訴我:「快了快了,快結束了,加油。」

每天嘔吐的代價真的很大,除了非常傷胃之外,我的喉嚨因為每天被胃酸侵蝕開始吐出血絲,非常疼痛。

嘔吐總伴隨著鼻涕,天天擤鼻涕的關係,鼻子也經常流鼻血。

更不用說因為進食很少造成嚴重便祕和營養不均衡...等問題,體重也溜滑梯式的往下溜,總之非常慘

 

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(↑孕期13週照的高層次影像,可以看到寶寶較明顯的輪廓以及內部器官是否正常發展)

 

孕期進入第14週終於到了極限,我每天都痛苦的想死,各種沮喪、低落、絕望的心情舖天蓋地而來,

心中其實有一些不好的念頭,像是身體快受不了了,死了會不會就解脫這類的想法。

隊友下班回來我都會問可不可以把我的頭砍下來?我頭痛到受不了了!

給我一個痛快好嗎?我已經痛苦到撐不下去了!

(他一直以為我在開玩笑,其實這是求救訊號,如果身邊有家人或朋友也開始這樣要多注意)

我躺在床上動也不能動,好像隨著孕期每增加一週,身體就少20%的血,

過了兩個月,身體好像快被抽乾了,一記輕拳就可以把我直接KO。

 

14週的半夜,面對無法自理生活的無力、面對不知道哪一天會停止的害喜症狀、面對整副壞掉的身體,

我躺在床上,終於崩潰了,眼淚不自覺的瘋狂掉下來。

我覺得自己是廢物,沒用的人,什麼都沒辦法做只會頭暈跟嘔吐,是一位廢物媽媽,

老闆讓我在家工作,因為身體不舒服我的效率又極差,以前十分鐘就能做完的事現在要做一小時,是薪水小偷,

我不斷的自責並且在內心罵自己是廢物,然後眼淚不停的流。

隊友見狀後非常驚慌失措,連忙的替我擦眼淚一直問我怎麼了?哪裡不舒服嗎?

可是我腦袋已經沒辦法思考,我不知道要怎麼向他說我好痛苦,因為這段時間他也不好受。

我不知道我哭了多久?而隊友也只能在旁邊默默的替我擦眼淚。

「明天下午我請假,我們去看心理諮商好嗎?」隊友一邊替我擦眼淚一邊說到。

隔天中午他打了非常多身心科、諮商師的電話都滿了,在他打電話的期間我也是不停的哭泣跟發抖,

好不容易找到一間下午有空,於是我拖著不舒服的身體勉強出門。

這次的諮商找得很匆忙,我和隊友第一次碰到這種情況都傻掉了,他知道如果不馬上做點什麼事態會非常嚴重。

我也清楚自己的身體已經不能再撐了,即使不知道這樣能不能緩解心理和身體上的痛苦也必須要試一試。

到了診間,我情緒潰堤,我不知道眼前這位陌生人能幫助我什麼?剛進診間的前十分鐘我幾乎哽咽的說不出話來。

我用顫抖的又混著超重鼻音的聲音一面深呼吸一面努力表達,其實我在說什麼連自己都快聽不清楚了。

諮商師很有耐心的聽完,試圖讓我的情緒平穩下來,幫把我內心和腦袋打結的地方慢慢鬆開,

我覺得我就像在馬路中央跌倒再也站不起來的人,隨時都有可能被經過的車子壓死,

而諮商師把我扶起來且扶著我走了一段路,然後把我送到一個安全的地方,一個半小時的諮商讓我心理壓力減輕不少。

*心理及身體是相互影響的,在孕期中真的非常不舒服到任何方法都無解時,不妨往心理層面探究,也許會有幫助。

 

心理壓力減輕,但垮了的身體正在嚴重抗議,返家後我無法進食,幾乎是吃什麼吐什麼,連喝水也吐,整個人癱軟無力。

當天晚上只能到婦產科報到,醫生見狀後先確認寶寶的健康,之後安排我打點滴。

我問醫生,為什麼我已經14週了還這麼難受?

醫生說害喜就像爬山一樣,爬到最高峰才會緩緩下山,你可能要到18週才會緩解。

18週?!所以我還有一個月要撐嗎?這對心理和身體已經到達極限的我無疑是一場噩耗。

我苦撐著注射了兩袋點滴,第一袋點滴還沒滴完我就在病床上吐了,

我很洩氣的說我不想打了,想回家休息,整天把所有東西都吐光了,到底哪來的東西吐啊?

眼看著第二袋點滴滴完頭暈想吐的症狀仍得不到緩解,拖著被蹂躪到極致的身體緩緩步出診所,

從診所走回車上我幾乎快暈倒,坐在車子裡我再次吐了...

在車上我吐得很兇猛,一直吐一直吐,好像把剛才打的點滴一口氣全都吐出來一樣,口中、車子裡瀰漫著濃濃的藥水味。

這天是我吐最慘,有史以來最痛苦的一天,到家時已經晚上11點半,

我的身體變得很重很重,手跟腳都像纏上20公斤的沙包一樣,頭也像孫悟空箍上緊箍咒一般疼痛難耐,

孩子,對不起,媽媽的身體再也撐不下去了...再也撐不下去了...

 

隔天早上,我沒有被翻騰的胃酸叫醒,反而一路睡到早上十點多,

起床後雖然還是有點頭暈,不過至少起床的第一件事不是讓我抱著馬桶嘔吐。

我不知道是打點滴奏效了,還是心理壓力減輕的關係,這大概是我進入地獄後睡眠品質最好的一天,

昨天發生的事好像一場惡夢,睡一覺起來身體竟然輕鬆了很多。

就像醫生說的一樣,我爬到了害喜的最高峰,正準備要緩緩下山,

謝謝老天、謝謝菩薩、謝謝寶寶、謝謝家人、朋友、同事們,最重要的是謝謝隊友,我終於活下來了。

魔鬼訓練營的課表終於減輕了,雖然身體狀況還是沒有恢復正常,最起碼不像嚴重時每天吐四次以上。

我開始恢復一點食慾,至少會感覺肚子餓,甚至可以吃下三分之一個便當。

 

第16週我就去上班了,期間仍然會偶爾吐、偶爾暈,至少生活也漸漸步上軌道。

看來訓練營的結業證書就快到手了,等出訓練營之後一定要對班長蓋布袋以洩心頭之恨!

(小朋友請勿模仿,阿姨那個年代很流行在畢業當天對教官蓋布袋)

 

到了孕期18週,正如醫生說的,我終於拿到魔鬼訓練營的結業證書,

腳步開始輕盈,頭也不再暈了!我同事說我靈活的像一隻飛鼠,看不出來懷孕。

我的食量也逐漸恢復正常,除了正餐之外餐與餐之間也會想吃點點心,假日也終於能出去走走。

回想這兩個多月以來,每天不是躺在沙發或床上,要不就是抱著馬桶和洗手台,我終於解脫了!

海闊天空的感覺真好!恢復成健康的身體比什麼都還重要對吧?

謝謝我的女兒-順順,在媽媽這麼難過之下還是健康的長大,

我吐我的她長她的絲毫沒有受到影響,看來女兒比媽媽還要堅強跟勇敢,

最後也感謝隊友的照顧,在孕期不舒服的期間我幾乎沒辦法說任何話,也沒辦法做任何事,

謝謝你任勞任怨任我差遣,你也辛苦了。

 

致全天下所有的媽媽,媽媽們實在太辛苦、太偉大了,我真的打從心底尊重、敬重各位。

每位媽媽都是比漫威英雄還要強大的人,希望每一位媽媽都能得到幸福。

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